Teoría VS. Realidad

AVISO: SE APROXIMA UN POST BASTAAAAANTE LARGO JAJAJAJA SI NO ESTÁS DE HUMOR PARA LEER MUCHO, TE ACONSEJO PARAR AHORA (O BAJAR Y DISFRUTAR SÓLO DE LAS FOTOS, QUE LA VERDAD ME HAN QUEDADO BRUTALES) 😉

Hace un año ya que dejé de ir a la psicóloga, y me estoy planteando volver a ir para ver si me puede ayudar con este dilema que tengo, que no me quito de la cabeza, que me lleva afectando anímicamente toda la semana, y que la verdad me está desquiciando (aunque mira, me ha dado para tener algo de lo que escribir). Que pena que sea tan caro esto de la salud mental. ¡Ay, si no fuera tan caro es que iría siempre! 😍

Me da muchísima rabia, y me hace por tanto sentir bastante impotente, tener algunas cosas muy claras en la teoría, saberme de memoria un concepto con el que además, concuerdo totalmente, pero que luego, cuando me toca aplicármelo en la práctica, en el día a día de la vida real, me cuesta mucho, o incluso me veo incapaz de lograrlo.

Seguramente me faltan herramientas, información, algo de autoestima y/o confianza en mí misma, ayuda externa para saber cómo transformar correctamente esa teoría en práctica.

¿O es que quizás, por mucho que me gustaría, simplemente tengo que asumir que esas teorías, por muy de acuerdo que esté con ellas en papel, quizás quizás quizás no están hechas para mí? 🤔

¿Creéis que somos capaces de auto-convencernos de algo hasta que nos funcione? Honestamente, yo sí creo bastante en la autosugestión. El poder de la mente es increíble (¡y fascinante!). No sería la primera vez que sintiéndome triste consigo hacerme sentir feliz (o viceversa). ¡OJO! No veo nada malo en estar triste. Pero por ejemplo, cuando mi amiga Z y yo nos enteramos de que no podríamos ir a Filipinas, por lo del volcán, estábamos bastante destrozadas, pero fue cuestión de cambiar la perspectiva e intentar reírnos, buscar el lado bueno, para que la situación no nos afectase demasiado y no nos aguase las vacaciones. Y finalmente, tras repetirnos mucho las cosas buenas y reírnos de las malas, nos lo acabamos creyendo y cambiando de ánimo. Cuando te repites mucho algo, te lo acabas creyendo.

Uno de los ejercicios que me mandó la psicóloga en su momento, pese a que mucha gente lo ha considerado ridículo, a mí me funcionó muy bien, porque conseguía hacerme reír y tan sólo con eso, ya estaba mandando una información a mi cerebro que cambiaba mi estado anímico. 

Yo misma he trabajado toda mi vida en mi autoestima (a nivel físico), a base de repetirme ciertos mantras. De tal manera que, aunque sonasen forzados al principio, terminaba por creérmelos, haciendo que el amor hacia mi misma creciese de manera más sencilla y natural.

¡Y sin ir más lejos! Estoy intentando llevar a cabo un proyecto de amor propio que consiste un poco, en parte, en esto…

Pero bueno, eso es otro tema.

La cuestión es, que tengo ciertas ideas, ciertos “principios”, en las que creo. Creo que son la manera correcta de pensar/actuar. Pero luego veo que me cuesta llevarlas a cabo. Os pondré unos ejemplos prácticos… 

Entiendo el concepto del poliamor. De hecho considero que las relaciones poliamorosas tienen muchísimo más sentido, y son más sanas para todos los implicados. Pero honestamente, me veo incapaz de estar en una. Seguramente porque me faltaría mucho trabajo de deconstrución, de trabajar la confianza en mí misma y en los demás. Y bueno, para empezar me haría falta tener una pareja (redoble por el chiste malo) 🥁😅

Os usaré un poco de psicólogos (cómo he hecho casi siempre con mis diarios y los sitios donde voy escribiendo, que los uso de terapia/confesionario). 

Estos días me está sucediendo, que pese a entender muy bien todo el tema del espacio personal, de que cada persona tiene su rueda emocional y sus necesidades, que no podemos imponer las nuestras por encima de las de los demás, que aunque nos gustaría escuchar ciertas cosas de parte de alguien, si no le salen, no podemos forzarlas ni decepcionarnos porque oyes, cada uno es cómo es, siente cómo siente, y transmite cómo transmite.

Por mucho que entienda y comparta la teoría de que, si a alguien no le gustas, o no le gustas de la misma manera de la que te gusta a ti, lo mejor que puedes hacer es dejar a esa persona con su vida (¡lógicamente!), y tu seguir con la tuya, porque ni tu vida, ni tu autoestima, ni tu humor pueden/deben depender de terceros. Y menos aun de alguien quien, seamos honestos, tampoco está tan involucrado en tu vida (no es un super amigo o un familiar muy cercano, en cuyo caso es totalmente comprensible que estemos afectados).

Por mucho que sepa la teoría de lo que sucede en nuestro cerebro cuando nos gusta alguien, que no es real nada de lo que sentimos, y que mucho de lo que percibimos está distorsionado por la venda de las emociones y el falso enamoramiento del inicio (de lo cual, quizá también me anime a escribir, porque es súper fascinante lo que nos hace nuestro cerebro, y las oxitocinas, y toda la mandanga que sucede cuando alguien nos atrae).

¡Me sigue sucediendo!

…. ¡¡¡Aun a estas alturas de la película!!! … ¡Tras todos los golpes de fría realidad que he tenido en estos años! … Que mis emociones van a lo suyo.

¡A SU PUTO AIRE!

Y me hacen sentir insegura, loca, e inmadura. Cuando sé que no es así, y que lo peor que puedo hacer es ser tan intransigente y dura conmigo misma. 

Me da rabia que me pueda repetir la teoría mil veces, tranquilizarme con que en verdad mi vida está genial, y tengo a mogollón de gente que me quiere, y que soy estupenda y maravillosa y la puta ama, y que valgo mucho, y que no pasa nada si alguien que me gusta quizá no está en el mismo punto que yo, y que quizá no me guste tanto sino que esté siendo todo una ilusión creada por la emoción del principio. Sé que es así, sé que es verdad, sé la teoría, y me la creo. Ya no soy la adolescente estúpida y dramática de hace diez años.

¡Pero me da rabia! Porque luego, en la práctica, mi lado emocional, va a su bola, no hace caso. Me siento ampf… Pues cómo ya dije antes. Mal. Anímicamente afectada al menos, aunque en verdad esté bien. Porque estoy bien, estoy en una buena época, pero mi lado emocional se auto sabotajea (¿¿¿está esto tan siquiera bien dicho??? No tiene pinta 🤣), y no me dejo estar del todo bien.

Por mucho que me repita la teoría, la cual por suerte me evita dejarme llevar por el lado emocional, y montar escenas peliculeras absurdas, que sí demostrarían que estoy algo mal de la cabeza. En la práctica no consigo quitarme esas sensaciones negativas de encima.

¡¡QUE DESQUICIAMIENTO!! 🤯

Que pensándolo bien, tras re leer esto, da cómo pereza ¿no? Jajajaja En plan, sería mucho mejor si nunca me gustase nadie. Pero que va, creedme que luego soy muy normal. Soy comunicativa pero no exigente, y todas estas movidas me las guardo para mí, porque creo firmemente que cuando estás conociendo a alguien, lo mejor es dejar que todo fluya. Claro que si alguien que me gusta leyese esto… Seguramente saldría por patas jajaja 

Bueno, no debería. Porque todo esto es sólo un ejemplo. ME EXPLICO:

Aunque ahora mismo no me gustase nadie, me seguiría pasando en otras situaciones que la teoría no me concuerda con la práctica. De hecho, me pasa. Me pasa con temas laborales, con mi capacidad creativa, con amistades incluso, conmigo misma en general… ¡Y ME VUELVO TOTALMENTE LOCA! Porque lo que me molesta de la situación, no son las terceras personas, sino esta des-coordinación del hemisferio izquierdo y del hemisferio derecho de mi cabecita.

Bueno, yo sola con mis movidas, cómo siempre jajajaja Me pongo modo filósofa aquí, a plantearme mil cosas, a darle mil vueltas a todo, pero que luego enseguida me distraigo con un libro o una serie 😅 Y por suerte, cómo la teoría está clara, lo que hago es pasar olímpicamente de cómo decide actuar mi lado emocional (él solo también a su rollo), y ya tarde o temprano se pondrá la práctica al día con la teoría, o al menos eso espero jajaja 

Cómo me dijo un querido seguidor mío “Si no sale, es porque no ha llegado su momento. Ya lo hará” 😘

En fin peña, no sé si me habré explicado bien, no sé si también os pasa esto a vosotros/as, no sé si pensáis que estoy loca del coño, pero desde luego me he quedado bien a gusto jajajajjaa Por favor sentiros libres de compartir opiniones, experiencias, ideas, herramientas, consejos, emojis, ¡lo qué queráis! (Fotopollas no gracias) 😁

 

Acerca de lolaflor

Neo hippie, friki y soñadora / Sexblogger/ Fotógrafa y modelo erótica amateur / Amo viajar y la naturaleza / Escribo sobre sexo, erotismo, juguetes y fantasías

4 Respuestas a “Teoría VS. Realidad”

  1. jackchatterley dice :

    Yo tuve la magnífica suerte de vivir una maravillosa experiencia poliamorosa con mi sevillana, que estaba tan loca como yo y que me hizo pensar y descubrirme un poco a mí mismo.

    Fue una absoluta, puñetera y alucinante aventura, y absolutamente irrepetible, porque dudo que jamás vuelva a tener con otra persona la sintonía que tuve con ella (con el plus de que sea también poliamorosa).

    Pero no cambiaría aquellos meses de felicidad inenarrable por nada. Algunos retazos de aquella pasión flotan por mi blog (a mi adorada Victoria), pero el resto siguen a buen recaudo en mi alma. Y sigo loco por ella.

    Y también por tí, mi bella, dulce y sensual flor…

    Besotes

    • lolaflor dice :

      Jo que pasada 🙂 Suena a algo increíble y único, es maravilloso cuando tenemos la oportunidad de vivir algo así. Pero sin duda creo que es importante dar con la persona adecuada para cada situación, y estar muy seguros de que lo que estamos haciendo/viviendo nos encaja con nosotros mismos en ese momento (tanto teórica cómo emocionalmente)

      Gracias por seguir leyendome y comentando tras tantos años. Eres un sol pandita. Muak! Un besazo!

  2. jackchatterley dice :

    Qué curioso. Por algún motivo te había dejado de seguir. Ya es el segundo blog con el que me pasa…

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